תפריט

בעיות בזוגיות חוסר תקשורת מה עושים?

בעיות בזוגיות חוסר תקשורת מה עושים?

כל מפגש בין שני בני זוג זה מפגש בין דעות ואמונות שונות ולא פעם המפגש מזמין ניצוצות.

איך לדעת לריב זה אומנות שנרכשת עם הזמן, ניסיון והרבה עבודה אישית.

לכן הכנו לכם את 5 הטיפים ליעזרו לכם לפתור את בעיות זוגיות של חוסר תקשורת:

ויכוח מדיוק
מכירים את זה שלא פעם אתם מתחילים מריבה והיא ממשיכה ומשיכה עד ששכחתם על מה רבתם בכלל?
על מנת להימנע מהמצב הזה שימו לב שאתם רבים על בעיה אחת בכל פעם, ולא שוקעים בוויכוחים שמעלים אל פני השטח כל עוול שעשיתם זה לזו אי פעם. כשאתם מתמקדים בבעיה אחת זה מאפשר לריב להפוך לשיחה. כשהריב מתחיל לאבד כיוון, עצרו הכל ושאלו את בן/בת הזוג בכנות "רגע, מה הבעיה שאנחנו מנסים לפתור?".

לדעת לסיים
אל תיתנו למריבה להיגרר במשך שעות או ימים. הימנעו מללכת לישון כשאתם כועסים אחד על השני. תקפידו להשלים מוקדם כלל האפשר, כדי לאפשר לעצמכם לשחרר את הרגשות השלילים. איך משלימים? לכל זוג יש את הדרך והזמן שלו להגיע לנקודה הזאת. אבל מה שחשוב הוא שגם אם הנושא לא הגיע לכדי פתרון מלא, מצאו לו פתרון זמני. "בואו נסכים בינתיים שנעשה כך וכך, שמחר נחשוב על זה לעומק, שמהיום כמשהו כזה קורה נפעל כך וכך…" מאוד חשוב לסיים את הריב במסקנה, או החלטה, גם אם היא קטנה וזמנית.

גשר משותף
תקבעו מראש משפט או פעולה שעוזרים לשניכם לצאת מהלופ. המשפט או הפעולה מוסכמים מראש על ידי שני הצדדים, ולא ניתן לערער עליהם. ובמהלך המריבה, אחד הצדדים יגיע לאמצע הגשר ויאמר/יעשה את הפעולה שבחרתם. תהיו יצירתיים, זה יכול להיות מצחיק, מוזר או מאוד אישי.
המטרה של המשפט או הפעולה הזאת היא להזכיר לנו מה חשוב– שאנחנו אוהבים אחד את השני ורוצים את הטוב ביותר עבור בן/בת הזוג שלנו, וכנראה פשוט הסתבכנו בדרך. אנחנו ממליצים, כדי להפוך את זה לכיפי במיוחד, לעשות תחרות מי מגיע ראשון לאמצע הגשר. לפעמים תחרות זאת הדרך הכי טובה לקדם תהליכים. כאשר הגעתם לאמצע הגשר, תבלו זמן עליו, תסתכלו לאן אתם רוצים ללכת ואיך אתם חוצים את הגשר יחד.
לקטוע את המריבה
הדרך המהירה ביותר לקטוע את המריבה, היא להגיב בצורה חמה ואוהבת.
איך עושים את זה? מודים בטעות, או מבחינים בכאב של הצד השני.

  • את/ה צודק/ת, אני הגזמתי בתגובה שלי.
  • אני מצטער שזה קרה, זו לא הייתה הכוונה שלי.
  • קשה לי לראות אותך סובל/ת.
  • אהוב/ה שלי, אני רוצה לגרום לך להרגיש טוב.
  • אני רואה שמה קרה גרם לך לחוש כאב.

לא להשליך פצצות
אם יש דבר שמוסיף שמן למדורה ומלבה את האש זה שאחד מבני הזוג נותן הערות או ביקורת שנוגעת בחולשות או במשברים של האחר. הימנעו מלהשליך זה על זה פצצות כגון: "את מרוכזת רק בעצמך", "כל החיים שלך אתה עצלן", "אתה מתנהג בדיוק כמו ההורים שלך", ועוד… כשאנחנו זורקים את הפצצות האלה אנחנו זורעים רעל אצל בן/בת הזוג ומלבים את הבעיה במקום לפתור אותה. חשוב לעשות הסכם שבזמן מריבה אף אחד מבני הזוג לא ייגע בחולשות או משברים של האחר. ברגע שעולה בנו הצורך להעיר את הערות כאלה נזכור שבן הזוג/ בת הזוג הוא רק בן אדם עם מגבלות בדיוק כמונו והם עושים טעויות. במקום להשליך פצצה, נתמקד בפתרון, מה אני רוצה להשיג? לאן אני רוצה להגיע מהשיחה הזאת?  להתמקד בבעיות העבר לא יעזור…

באותה קבוצה
הרבה פעמים בזמן מריבה אנחנו מעמידים את הפרטנר שלנו למשפט. אנחנו לא מוותרים ומשתמשים בכל האמצעים שעומדים לרשותנו עד שנוכיח את אשמתו. כשאנחנו מקבלים את מבוקשנו אנחנו מרגישים תחושה של ניצחון.
תזכרו שאתם לא יריבים שמתמודדים אחד נגד השני. אתם לא צריכים לנצח את בן הזוג שלכם, כי אתם באותה הקבוצה. האירוניה היא כשאנחנו פוגעים בבן הזוג שלנו אנחנו פוגעים במערכת היחסים שלנו ובכך אנחנו פוגעים בעצמנו. זה אתם ובני הזוג שלכם ביחד כנגד כל העולם.

לא תמיד אנחנו מצליח לשמור על הכללים האלה, יש ימים של עייפות ועומס רגשי, לפעמים עתליה מאבדת את הסבלנות שלה במהירות, ולפעמים חי מתקשה להתנצל. כשזה קורה אנחנו לא מלקים את עצמנו. אנחנו מתחילים מהתחלה וחושבים איך להשתפר לפעם הבאה. זה הרבה עבודה. אבל תסמכו עלינו שזה שווה את זה.

חי ועתליה

אתם מוזמנים להשאיר תגובה למטה ולשתף אחרים בטיפים שיש לכם איך להפוך מריבה לשיחה.
אנחנו נשמח ללמוד שיטות חדשות וגם קוראים אחרים יכולים להרוויח מזה.

אודות חי

חי שגיא הוא יועץ עסקי שמוביל להצלחה אישית ועסקית. הוא בעלים של חברת "הכוח לפעול". השיטה שפיתח, שיטת "הכוח לפעול", מיושמת היום בקרב חברות היי טק, פיננסים, תקשורת ועוד. בעל ניסיון של מעל עשר שנים כמאמן שחקנים, במאי, מורה למשחק מול מצלמה, מנחה סדנאות ראיון טלוויזיוני ומחבר הספר "רגע אמיתי". מוביל אלפי אנשים, פוליטיקאים, אנשי תקשורת, שחקנים, אנשי עסקים ובכירים בצה"ל להוציא מעצמם את הטוב ביותר.
 

מפת הגעה